明明已经是不相干的人，为什么还要这样作践自己？真是可笑可叹。

低声细语，信手拨弦，穿越千年的尘埃，古老的声音如今还在耳边萦绕。

这首琵琶语，也许并没有把琵琶最精妙的地方展现出来，但婉转清脆的絮絮而弹，却依然能挑起这样的意境，漂泊无定，浔阳江畔，黯然神伤，轻轻玉珠落，拨弦如泪滴。絮絮而弹，似在诉说过往，弹尽烟花岁月，欢笑已逝，伤怀处，一曲难尽，归于无奈。絮絮而弹，何事伤别离，何处寄相思，曲终人散时，唯暗自叹息。

琵琶语，寄托着穿越时空的哀思，钩起旧梦。絮絮而弹的女子，静静而坐的听客，不知是谁的孤寂，郁郁千年。

超级无厘头的搞笑加上美式的夸张，中西结合的一塌糊涂，非常有意思的片子，看的时候还是会有“要是能和你一起看就好了的”念头，知道你也会很喜欢这片子的，就好象你很喜欢加菲猫一样。

想笑 来伪装掉下的眼泪 点点头 承认自己会怕黑
我只求 能借一点的时间来陪 你却连同情都不给
想哭 来试探自己麻痹了没 全世界 好象只有我疲惫
无所谓 反正难过就敷衍走一回 但愿绝望和无奈远走高飞
天灰灰 会不会 让我忘了你是谁
夜越黑 梦违背 难追难回味
我的世界将被摧毁 也许事与愿违
累不累 睡不睡 单影无人相依偎
夜越黑 梦违背 有谁肯安慰
我的世界将被摧毁 或许颓废也是另一种美
天灰灰 会不会 让我入睡 夜越黑 梦违背 有谁安慰

想起大一时经常听XF唱这首歌，这几日再次听到，却再也不能像当初那样心平气和地站在旁观者的角度，歌为心声，只是想着你，如何又能平静呢。

对你来说，我所珍惜的这些日子，也许已经毫无意义，你不会care，甚至不会想起。每每想到这里，心下总是一阵感伤，过去的岁月总会过去，但是最后你却没有和我一起。

前些天想起三年前的这个时候，还能回忆起心中那种忐忑而甜蜜的感觉，想起在bbs上用微微颤抖的手打字发信给你，还能感受到当时对你对我们对未知的未来的茫然和不安，也许那个时候，心中并不是想为你付出一切，也不会想到最后我竟会如此深陷，如此难以自拔。也许那个时候，你并不是我心中最完美的形象，我甚至也不抱着能和你在一起多久的打算，也许只是想体会一段感情，或者只是心下对你的喜爱和感动。

然而不知不觉的一年过去，你在这一年里，让我体会到了从未有过的开心和忧愁，激动与安宁。虽然我很孝顺，但我却不是一个恋家的人，从小我离家上学就不会很想着回家想着父母。但是你却给了我一个陈放思念的口袋，给了我一个寄托心情的地方。从来没有一个人能让我如此依恋，能让我如此依依不舍。好几次，我都要坚持陪你去做一些事，即使你觉得毫无必要。还有一次，朋友来复旦玩，我凌晨陪他找到旅馆后，你还没有睡下，我还是坚持到你门口看你一眼，吻吻你的额头，祝你晚安。虽然有的时候，我们都很孩子气，你会发脾气让我头疼，我也会在小事上与你计较，但我从来不会因此不回你一条短信，不会因此不接你的电话，因为你告诉过我你最害怕不回短信，也因为我害怕你失眠的夜里会寂寞难过。现在想来很内疚经常把你气哭，虽然你也确实太容易掉眼泪挂油瓶，但是其实我心里还是挺喜欢你哭的样子，喜欢轻轻抹去你的眼泪，喜欢逗你破涕为笑的样子，喜欢你娇涩地责怪我的样子。那时总是很花痴地想着你，有时候晚上做梦抱着你吻你，突然醒来发现自己抱着的是被子，还是忍不住狠狠地吻一下。

还记得第一个周年的那次，是个周六，我们前一天在四教上自习，我和你说着第二天的安排，不知不觉忘了这事，你心中难过的样子让我感到从未有过的揪心，我是如此的羞愧难当，自责不已。你还记得我拿着自动铅笔在手臂上刻下六月十七几个字，肿了很久，我和你说，这样我就永远不会忘了。是啊，也许我真的永远不会忘记了呢，你说现在这事是好事还是坏事呢。

到了第二年，我们的生活就被实验室、出国和魔兽世界占据了。我永远都会感激你实验室里那些给你带来开心的人，小宇，嬷嬷，gorila，孙老板，我忘不了他们是因为忘不了你是多么的喜爱这些人儿，他们给你带去了我不能带给你的东西。关于出国我不想多说，我们都太年轻太乐观，尤其是我，总以为只要两个人的感情深厚，不论多远的距离，只要在美国，总是能转到一起，但是却没有想到，北美并不是一个单纯的地方，我曾经对你说过，你缺乏对未来我们之间所要面对的重重困难的心理准备，但是我却没有想到，你并不仅仅是没有准备好，你甚至没有想过。当时你没有想过，现在你也不会去想了，经历了这么多，我知道你不会骗我，但你对我说的话却不一定是真的，只因为你很会骗自己，总是要到了很久以后，我们才会知道你究竟是怎么想的。

不管怎么样，在那一年里，和你一起玩魔兽世界似乎是我们的生活的主题，当我走在游戏里，走在艾泽拉斯的每个角落，我脑中都会回忆起当时是怎么和你一起在这里做任务，甚至会回忆起当时怎么说你，或者你又说了什么天真烂漫的话，我会想起我们买的第一个100g，想起和你一起追杀一个亡灵战士，想起我们在阿拉希高地时加入的第一个工会“迷途者集结地”，想起在西瘟疫爆怪的时候把你说的郁闷得去删号，我就好后悔地向你道歉，晚上熬到4点向gm申请恢复，想起刚刚满60时和山之光他们一起带你下三大副本打t0装，想起第一次mc，你在我边上指指点点，还很花痴地说谁谁谁的声音好好听，想起迷途者解散的时候，我们一起进Noth，但是你却没有办法进一团下mc，看着你难过的样子，我心里有多难过你知道吗？我知道这只不过是一个游戏，但是我唯一的想法就是让你开心而已。终于，在陪你做职业任务的时候，碰到了国之寐生，又阴差阳错地加入了lost temple，一群傻乎乎的可爱的人组成的小公会，你一进去就很高兴，看到你开心，我就已经决定要留在这个工会了。后来的事我也不想多说了，遇到了这么多好朋友，经历了这么多事，你一定印象比我深刻，因为我印象中的，只有你开心的样子。

出国以前，你和我说，你害怕我们两个人以后异地，你害怕以前学姐学长的事会一样发生在我们身上，你害怕我们和阳阳和他男朋友一样因为异地而分手，你说我们及时能经常飞来飞去互相看望，但时候一久我就会厌倦，然后飞的越来越少，最后就不要你了。我说我不会的，我真的不会的，到现在我还是这样说，你不知道我有多想飞到你身边看你，但是你却不肯了。

很多人说世事没有公平一说，但是我觉得即使不是很公平，但我们得到的东西总有一天会要我们pay off。在大学的几年里，我从你这里得到了太多太多的快乐满足和安逸，是我从未想到过得到，也再也不想失去的，也许是我贪心了，现在要用太多太多的痛苦空虚和彷徨来pay off，是我从未体会过，也再也不想体会的。

我不知道这样的日子还会过多久，三年并不是一个很短的时间，但现在想来也是一晃而过，岁月就是如此，身处幸福时总是不够，痛苦寂寞时又总是太漫长。再过一个三年，我会用什么样的眼光来看待现在这个miserable的自己，会用什么样的心情来回忆你？我不知道答案，我总觉得，我回忆的太多太多遍了，我总希望，我不需要回忆了，我总希望我能和你一起经历现在和未来。

你问我生活忙不忙，我不知道，忙也好，不忙也好，我只知道我的生活，叫miserable.

我不知道怎么说，也许你要说这样是为了我好，但是我不觉得，只想和你在一起，还有那么多曾经想一起做的事没做，还想好好照顾你，逗你开心，带你出去玩，这些念头从来就不会消失，就是这样，痛苦的无言，没有人可以诉说，没有人会听，没有人会懂。

刚才你上线的时候是自动发出的，其实我也在，但是却没有和你说话，因为我知道和你说再多的话你也不会回头，我又何必要让自己恨你，我想一直都喜欢你的。今天本来以为可以过得很轻松，洗了澡学了车还去看了场电影，以为这样就可以不用想你。但是所有的快乐在看到你上线的那一刻都变得毫不重要，就好象一层灰一样一下就被吹飞了，露出心里阴霾的本质。所有的不去想你都是假象，怎么可能不去想呢，我做的每一件事每一个细小的习惯都能想起你，看电影的时候找字幕，吃完饭喝一杯酸奶，我们在一起生活了那么久那么多回忆，这一辈子都不可能忘掉了。你不用理我，只要你不想回来，你说什么也是没有用的。把这些字打出来，我心里会好受很多。

越来越强烈地感觉失去了你，在任何方面都好像被掏空了，做什么事都会想起你，好像什么都没有意义了。

你是不会有这种感觉的吧，你曾经再怎么说在乎我，我对你来说也不是什么重要的人了，而是你随时都可以舍弃的人。

有时候想想觉得真是可笑，这件事自始至终你都没有给我半点机会，先是断绝了能到你身边的机会，然后又说因为不能在你身边你就选他。。真不知道你是故意耍我还是你无心这样。对我们的感情你也是没有半点想挽回努力，从刚来美国，觉得新鲜开始，到后来遇见他，在遇到这些事的时候，你心里把我和我们的感情放在什么位置呢？也许只是一个可以随时替换掉的东西？

不要说你挣扎过，在整件事情，从头到尾，你都是越来越远离我，你所有的挣扎和犹豫给他带去什么痛苦了吗？没有，你在考虑这些问题的时候，是和谁在一起的你不知道吗？为什么在和我在一起的时候，在走出这一步之前不考虑呢？

我自头至尾都是自甘被你牺牲舍弃的，我也料到你会这样对我冷淡下去，然后把我像垃圾一样丢掉。也许当时你心里会有小小的不忍或者念及一点旧情，但是一比上你的新生活，你就会完全忘记了吧。

我又在怪你了，我只是自己没办法不这么想，我多想你回到我身边，我甚至可以完全不计较发生过的事，于是你说他对你说我不可能不计较，因此你又不会回来，他凭什么这样说，他了解我吗，了解我对你的感情吗，他唯一知道的，只不过是如何愚弄你罢了。

你不要对我说什么你忙，说什么是为了我好，都是借口。真的很痛心，原来的你就这么不见了，消失了。

知道吗，在Florida的时候，我买了2个礼物给你，寄给你的那个包是一个，还有一个相框我没来得及给你。

这是一个白色的相框，边上是你最喜欢的小美人鱼，但是却不是美人鱼的形态，而是穿着白色礼服的艾瑞尔，当时选了很久挑中这个，因为是所有小美人鱼的礼品中唯一不是美人鱼样子的艾瑞尔。当时我傻傻的想，要是你在今天以前能回到我身边，我就把这个作为情人节礼物给你，告诉你，你不在是傻乎乎的美人鱼，而是可以一直幸福地生活了的公主。

可惜相框似乎并不是件吉利的礼物，就好象我在马来西亚专门给你买的那个超重相框一样，终究不能送到你手上。

我一直有件事情很搞不明白，一个人究竟是很在乎别人时活得开心，还是不在乎别人时活得开心。我以前也许是接触了太多的正统教育，总是以为人只有在关心爱护自己所爱的人的时候才会活得开心，如果一个人并不在乎这些，他的生活将会是非常空洞和虚伪。但是也许我错了，人是有许多种的，并不是所有的人都会始终如一地关心自己所爱的人，或者说，并不是所有的人都会真正的爱上一个人。有些人需要的只是让自己开心而开心，只是满足自己的感情需要，就好像你。我说这些并不是怪你，我只是想告诉你你就是这样的，你不要不承认也不要生气。

你是感情的动物，却不是感情的人。人是需要感情，但是人会控制它，会在感情迷失时追寻自己的理性，但你不是，你受控于感情，只是为了满足感情的本能和感情的需要而去喜欢一个人，却不懂得珍惜，不懂得保护你曾经爱过的人。即使在你毫不给他机会的甩掉他以后，你还反复于自己片刻的思念之间，当你孤独时，便说后悔，便说想念，当你快活时，便连一丝影子也不会闪过你的脑海，当你不需要时，即使再如何对你诉说思念，你也无动于衷。

是的，我知道你就是这样的人，我可以在你最难过最痛苦的失眠的半夜接起你的电话，哄你开心，你却可以在我打电话给你时说句很忙就挂。你可以在提出不再联系后告诉我说思念了后悔了，让我安慰你，却毫无动静，我却在这样一个日子里要听你说他追到了你就不用演韩剧了云云。

是的，我就是知道你是这样的却还无力走开。我不知道为什么每次被你刺激的很绝望地以为以后再也不会对你如何如何了以后却仍然无法不接你的电话，听你又诉说如何孤独如何后悔，然后又开始傻乎乎地等待你回来的那天。

你说他今天不用表演韩剧了，不知道是你对他的感情真的到了那个地步还是你觉得他对你这么有信心。总之我觉得他还是不会放心你，还是不会相信你，所以他还是会演韩剧的，你还是会很轻易地被他的表演感动，然后开心地进入梦乡，却不会想到，一个对你无比信赖却被你背叛的人，在这里愚昧的打着你可能一辈子也看不到的字。幸好你看不到这些字，不然你一定不开心了，今天却应该是你开心的日子。

天若有情天亦老，人间正道是沧桑。